finallyseven 的个人博客

我操，又是一年过去了。去年二逼的在国贸地铁换乘10号线，换的半路上被挤的杀回家直接睡觉完事。

 之前搬家到大巴去了，现在想想还是回来吧。一个多月月没写东西，还是感觉没啥可写的。无非就是工作忙实在没时间，下班回来忙着淘宝忙着看美剧听古歌，这三样表面看起来似乎没太大关联，但也导致我都没空来这里瞥一眼。

 忐忑的把考试通过的喜讯盼过去了，大言不惭的开始说着明年的计划是要怎样怎样的。但一想到往后三年基本都没有周末可以休息可以睡到12点后起床，蛋就别提有多疼。 前些时日，和小豆苗还有塔塔一起去了冬季书市，溜完一圈灰秃秃的出来时，捞了几本小书，回家如获珍宝似的用湿巾把一本本擦的呈亮，随后却再也没翻过，至今，落了灰。

13和14号我们项目小组忙了许久的活动终于举行，完后休息两天，直至年底，想必也不会太忙了，明年有跳槽的打算。 不知道这一年有没有白过，去年我的确是有检讨反思的，可今年都瞎忙过去了，多少收获多少损失，没掂量过。想起上周在Jaime的goodbye dinner上说的新年愿望，今年是稳固基础的一年，明年不管是学业还是工作应该是开始在一个新的阶层上，希望在那个阶层上能走的顺利，并同时是上倾的趋势。目前的打算是只有这么多。

似乎走的路长了点总能走出点眉目，前天下班时候和tegan说了目前接手的活动的前期困难，因为先前并没有经验，我知道，很多时候，当你走到一半时抑或正处于某种状态时，其实下面的路很好走，只需按照设定好的路子走。但往往在最开始的时候，没有路子走，因为不知道如何去铺。而我，目前，怕是已经过了最初的茫然阶段，已踏上了征途，走了一步，便能看清下一步，知道该怎么去走对自己有利的路。在我有限的思想认知里。

 常常想，我都来这里这么久了。

闲的蛋疼又重新再填了一次。


清曲只和江风寄

那年只无谓无期

惘然回忆

暗叹欷歔不已
 

薄酒几樽便肆意

当时谁说不自欺

阑干同依
薤上清露欲滴

 

塞上凉风胜羌笛

晓岚雾来日光稀

悠悠天地
并辔策马西里

 

四季时节屡更替

而仿佛昨日遗失

不为停驻

万物皆终为始

 

无事无非

诗笺显清透

待回雁过后

或为谁

抹去不散的愁

 

如何回头

其来路征程

迭千里不够

远方楼

待为何人高守

 

如今轻舞的梢枝

澄净明朗的万里

大抵如此
此身将待何及

 

缱倦落拓相逶迤

他方是细雨沥沥

雨过天霁

烟霞漫过天际

 

 

鱼尾蛋疼的产物。我们真的情比金坚。

曾记否与你执手

霎时仿佛流年转

几度嫣然

爱意只留素颜

 

凝眸伴泪眼涟涟

多少缠绵空焦叹

流连忘返

如今相看相厌

 

 

 挽发策马尘飞扬

不问身后陈情远

终会长眠

举杯邀月成三

 

寂寞顺其成自然

男儿志在苍穹外

恩怨情长

我命注定独百年

 

这样也好

淡本性孑然

从此不再

他身下承欢

 

聚亦散

自此绝无波澜

我欲乘风

怎念尘缘还

嬉笑怒骂远

睡犹酣

自当一梦枉然

 

愿来世你我同船

秋风不恣意轻怜

擦肩而过

情世几许会懂

 

胜过诀别诗重演

一盏昏灯下释然

若来年

待风拂面

我在园中笑看

闲的蛋疼东拼西凑的填了一首歌词。

曾经梦想翻飞的

华年已作暮霭散

峥嵘残败

过后只剩宛然

抑制和肆意同挽

都在挣扎边缘

浩瀚长空

风过你我身畔

 

紧握不放的信念

燃烧丰盛的碎片

最后成灿

闲书度日为欢

深梦里今夕明年

却不为身外所安

烟霞瑶散

天际是青蓝之间

 

无是无非

却是温然后

冷落的悲催

抑或颓

形同虚设的真

没人顾问

却道心底沉

隽秀字如针

刻入心

人生不知何为
 

一路一程的风景

看遍繁华和枯荣

那么最终

深世几许会懂

天空眉目会展开

笑容守护这长空
在歌声中
再期待着重逢

 


生日快乐。

真是越不写越不会写了啊，人生啊，力不从心啊。
中秋去Tata家吃了下午饭，昨天秀林买了蛋糕过了生日，今天呆家一天。这三天小假期就这么一闪而过。

秋高气爽了，温差大了，洗完澡后要穿上长睡裤了。
室友开始谈恋爱了，房间经常剩我一个人了。
今天和RAN聊天，一个激动给小车同学发了句癫痫的话。脸啊，您在哪啊。
谈人生谈哲学谈历史谈生活又什么用啊，不能当饭吃啊。我再看冯唐我也变不成冯唐啊。
开始激情的天天找你，再接着淡了，再接着没了。都是这样。
一个个来过的，浓烈的，暂存的，不舍的，转身的，走远的，天南地北的，不见的人多了去了。
酒精大叔据说结婚了，有天突然发现在Q上找不见他了。我立马拿出手机把丫号码删了。后来某天在飞信上竟然还看见他了。呵，直乐。图啥呢你。结婚了就好好过你的日子去吧。

小青的秋兴的整个词能背下来了。可是还是找不到深刻的句子。但是通篇下来的感觉却是寂寞的让人够呛。
‘牛羊缓归下野村’这句让人神往又觉得凄冷，似是我在某处看见有人说自己目前就过着这样的生活。

11月份要回家参加哥哥的婚礼，于是我想着我该怎样隆重的出席，那可是我唯一的亲哥哥啊。
虽然婚礼出乎我的意料太多，来临的太早。但是既然他已决定，剩下的就只有祝福了。
婷婷的10月10号婚礼我是参加不了了，是我混蛋了，在此致歉。但是亲爱的，我还是爱你的。

惬意。

以上。

开篇想要讨论一下“人”这种动物，自誉为高等生物，以为自己驾驭了地球上其他的生物，却狭隘的将世界局限于自己认知范围以内的东西，所有超越了认知的一切都被称作迷信或者不存在。

猫猫狗狗，同样在地球上生存的生命，只是因为稍显弱小就成了玩物一般的存在。可谁知道我们所生活的地球其实是不是别人的玩物呢？举个例子，或许有些可怕。宇宙或许只是一个玩具盒子，地球在盒子里，而盒子外面还有个小男孩在摆弄着这个玩具。

 人，之所以称为人，是因为人有着能够克制原始蛮荒本性的理智，是为了要守护一些情感而依靠在一起。尊重生命，懂得责任。那些不尊重生命，甚至践踏生命的生物，根本不是人类。

无论哪个地方都会有被人遗弃的动物，我看不出它们眼里有没有对人类的警惕和防备，也不知道它们是不是因为被遗弃而心存了怨恨。不管是不是站在道德的至高点去装圣母，我们满目所见的都是被遗弃的“责任”。

你可以不喜欢动物，你可以憎恨、无视、躲避、讨厌那些毛茸茸有爪子有利齿的东西，但是你没有伤害它们，剥夺它们生命的权利，这种罪行和杀人无异，都是在剥夺别人生存的权利。

  我不是卫道士，无论是谁都做过碾死蚂蚁，残害小昆虫，甚至养小动物却导致它们死去的事。虽然不是刻意，心里也没有歉意，都是人类的自大，自我们出生起就认知的“所谓的事实”，因为我们从未死过，所以都不会在意。

见不得大学宿舍里养的狗狗猫猫，幼小的样子让它倍受宠爱，随之而来的吃喝拉撒陪玩让多少人忘记了初见时它的可爱，校园里随处可见的流浪猫狗，有多少想要回去却回不去。既然你养了它，你就要对它负责，对于你来说它是万千玩乐爱好中的一个，而对于它来说你只是唯一。

好吧，这里说的其实是这首歌，流浪小动物救助志愿者所作，以被遗忘的流浪动物为主视角，我看词就受不了，唱的时候几次哽咽，这首歌不是我唱的最满意的歌，甚至说我根本不满意。它们的心情，人类怎么表述的出来……

照例贴歌词：

《猫猫狗狗，回家》

相信着 相信过 多少初见的微笑
却总在 某一天 变成了咆哮
相信过 相信着 你会一直对我好
哪怕在 生命尽头 永恒的一秒

轻蹭着你掌心温热的线条
你的欢喜烦恼 我也有听到
这双手赋予的一个个拥抱
你也许早已忽略 我却没忘掉

注定我要 走得比你早
这短暂相逢多想能和你到老
抱歉我会变得比你要老
遇上你是我一生的骄傲

相信着 相信过 多少初见的微笑
想不到 人的双手 让绝望生效
相信过 相信着 你会一直对我好
却来到 生命尽头 冰冷的一秒

宠爱了 放弃了 选择都轻如鸿毛
有没有 听到我 不舍的嚎啕
贪玩耍 慰寂寥 理由仿佛都玩笑
曾共有 多少欢乐 竟如此飘渺

相信过你一定一直对我好
却为何不能 陪着你到老
你也许早已经把我全忘掉
而相信着你的我 依然在寻找

-------------摘自罗月Q-ZONE

前天让罗月去听水一唱这歌的时候，中午吃饭时间在电脑前哭的不行。当晚罗月自己录了这首歌。今天写了这日志。说完了我想说的。就这样。打算过些时日考完试了去那边看一趟，带点猫粮狗粮啥的，能做多少就做多少吧。

再风流的人都会寂寞的，这并不可笑。
天气越来越可爱，晚上盖着被子睡都觉得温暖了。
已经开始想过那种连网都不想上的晚年生活。
下班回来做饭吃饭洗澡看书睡觉。
想是被目前的生活状态所感染，亦觉时该归隐了。哈哈。

在21岁时说自己老了，的确是令人唾弃的一件事。
但也总归是很多该明白也都明白了。
对鱼尾说：“做朋友还是应该像咱这样的，在一起的时候就好好处着，离开了，也就是祝福下。大家走好了。君子之交淡如水嘛。”
“操，我爱你爱的惊天动地啊”
“……”

不是不重视，不在乎，就是换个态度对待而已。分量是一样滴。
身边单身的人挺多的，到时候可以凑数的人数也多了，选择范围大了。想要落单也不是那么容易的事。
我就等着和你们凑数了啊，兄弟们。凑上了就一起好好过日子吧。

生活又单调到写无可写的地步。
期待不期而遇的惊喜吧。

首先。

又一年，北国秋近。
尽日无人看秋雨。徒余满地青黄叶。天下几人，守得一方晴霁。啊！泪惊！大江东去浪淘沙。
于是我该说些什么好呢，在如此娴静的下午。
重听小青插词唱的‘四时’就言语不能了。如果不是时代的间隔，李白和李商隐真的可以做一对和谐的CP。
想起十年京上听胡乐呢，人家还差个9年呢，想感慨番都不够格呢。
永远都学不会记叙过程，草草两语，供人欷歔蛋疼就够了。
似乎写日志不提罗月就无法再扯些什么，看吧。她于我的意义已深邃到这种地步。
致：吾亲爱的裸月记得我在厕所里跟你说的不要忘了给我那个你刚给炜哥的然后我也很想见识下其实结果可能非常糟糕的的，........，你懂的。

其次。

电话里和鱼尾闲聊，我亦觉得是时候过晚年生活了。
比如这个周末我可以去首都图书馆看看书，象征性的翻翻大师们的书法临摹，大师们的花鸟名画，大师们的史诗评价，大师们的政治理论。亦或深蓝色的很伟岸的地球仪，看看大洋彼岸的南美到底有什么好的，值得我那么想去。再道貌岸然的看看婚姻法，道德经，再歌颂歌颂我党的先锋代表，嗨，您好，我也是社会主义的接瑞脑消金兽班人。我也是在思想灌溉初期的时候就接受了党的伟大教育，五星国旗下，红领巾荡漾下，我学会了认真做人做事，做个铁骨铮铮牛逼哄哄的男子汉。小学外墙上大红正体写的‘十年育人，百年育树’至今深深不敢有丝毫的记忆不清，这亦清晰的显现出了我对党的崇敬。然后饭后再去劲松附近的小公园遛遛弯，玩玩撒尿的小狗狗，逗逗6.7岁的小女孩，感受感受身老心嫩的分佳节又重阳裂。山寨下鱼尾夫人的晚年，把能享受的都享受了直到迈入婚姻的死门。睡前可以再阅览元曲和楚辞，以示我真的是个古文学爱好者。我真的很想做个文人。我真的很装逼。可谁能明白，我最想要的想看的却是冯唐的即将面世的三本堪比肉 ** 的小...说。

最后。

近日，搬了个小家，有了个可爱的室友，和一个住对门的潮男。寂寞的生活多了人分摊，分量减少了，担子就轻了。日子就安逸了，肥肉就不可抑制了。回家的艰辛征途从43路变成802路，囧境更胜从前，人那是巨挤，车那是巨多，路那是巨屎。

最后的最后。

附上我很喜欢的春日寄远里的歌词：东风既至,岂无情,岁岁春草滋。

 

是不是很多女生会在很年轻的时候就幻想以后结婚时的场景。= =
为毛一想到将来我要结婚，我就又泪流又欢腾。 = =
一想到如果是罗月或者炜哥来做我的伴娘的话，就可耻的邪笑了。

我不想一个人去超市，回来的时候还要拎一沉重的袋子。
我也不想总是晚饭后一个人在楼下的小亭子里遛弯消磨时间。
我不想逢年过节都是我一个人给我爸妈哥打电话问好。
也不想每次晚上坐火车都是自己一个人。
这些年总是自己一个人，不想一个人去做但还是要去的事都一一完成了。或许还会自己再延续个几年也说不定。
矫情的说反正也习惯孤独了。没啥大不了。暮色里听孤鸦也是一种惬意。
不轻易的谈恋爱，无法完全放开自己去接纳别人，多少都是我自己的原因。于是我只有在这里当个小怨妇哈。

北京这几日落的一丝秋凉。
国贸的地铁站太大，走了好几次，出来后发现还是走错出口。
和罗月电话里说我也一时冲动想结婚了。
罗哥，你很潇洒嘛。囧。你放逐我追逐的桥段再也上演不了。
归隐里的倦了淡然。深深入心。
红尘里嘛，能落得一颗没有疮痍的凡心便是天赐的福了。求不来那些有的没的呐。


春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿。一愿郎君千岁，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，岁岁长见。